Наверняка моя история мало чем отличается от историй множества, даже миллионов девушек. Ситуация довольно обычная и банальная. Если коротко, то я молодая девушка, красивая, интересная, веселая, умная, очень творческая и патологически невезучая в любви. Начитавшись в детстве красивых книжек о любви, я нафантазировала себе идеальные отношения, чтобы были искренние, светлые, чистые, построенные на доверии, уважении и близости. И вот уже в который раз я лежу дома в своей постели и рыдаю в голос.

У меня есть молодой человек. Он хороший, но он меня не любит. Он рассказывал мне истории о своих бывших, о том, как он сильно их любил. Но за год отношений этих трех заветных слов от него я так и не услышала. А я все жду и надеюсь, что он осознает, что он поймёт, что он оценит меня по достоинству. Глупо и попахивает мазохизмом. Но сердцу приказать очень тяжело.

Сегодня он позвонил мне пьяный и сказал, что не придёт домой. Останется у друга. Я попросила его приехать, так как мы договаривались вместе провести время, посмотреть кино. Да и мне так спокойнее, он пьяным может сотворить не очень хорошие вещи и навредить себе. В итоге разговор перерос в страшную ссору, где звучало: «ты занимаешься женским террором», «ты меня бесишь», «у тебя болезненное восприятие мира», «да-да, делай из меня такого плохого» (ну это я мягко сказала) и прочие подобные вещи. Теперь я чувствую себя ужасным человеком, который испортил вечер своему мужчине, его друзьям. И сама теперь рыдаю, вместо того, чтобы спать. И самое ужасное. Я утром проснусь и буду готова с ним снова помириться, признать свою вину. Хотя тут мы оба хороши. И я знаю, что извинений от него не будет. Хотя он бросил трубку, зная, что я рыдаю. Зная, что я зря прождала его вечером.

И ведь я не против его периодических посиделок с друзьями. Просто он мог предупредить меня пораньше. Я бы просто перестроила планы. Самое печальное, что такие отношения у меня не в первый раз. Каждый раз одно и то же ; я люблю сильнее, чем меня. Не могу понять, что со мной не так. Почему? За что? Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хотя я сильная, могу за себя постоять и дать отпор всегда. Но не своему мужчине. Каждый раз наступаю на те же грабли. И также сильно разбиваю себе лоб в кровь.

Извиняюсь за сумбурность повествования, размытость текста. Просто надо было выговориться. А выговориться некому. И хоть сейчас мне больно, я продолжаю верить в любовь. И я очень хочу, чтобы та светлая любовь из красивых книжек существовала. Эта мысль делает счастливее меня, окрашивает мир в яркие краски и помогает в трудные минуты. Хотя сейчас и очень больно.

Автор: Аноним

Похожие записи